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如果一个人不能为你改变的说说
为什么讲道理很难改变一个人呢？因为道理是个伪装。你真正想要的并不是谁对谁错，而是谁让谁舒服。如果他按你的道理来改，那结果就是：他让你更舒服了，他让自己更不舒服了。比如有同学说“我老公在家里抽烟，我很生气，我希望他不要在家里抽烟，理由有对孩子身体不好，对他自己身体也不好”。有理有据，但换到感受的角度来说就是：你不在家里抽烟了，我就不焦虑了，也会感觉到被你重视和在乎了。你不在家里抽烟了，你自己会觉得不自由、不自在，会觉得被要求、被控制。别人不改变，不是因为他不知道自己是对是错，而是因为改变让你舒服却让他不舒服。对于自己不舒服的事，即使错了也不一定想改。所以你总在对错的维度上较劲，没有任何意义。
后续的研究发现：当一个人被拒绝时，或者被别人孤立、排斥在外时，大脑都会产生类似的疼痛感。这其实就是一种惩罚机制。大脑在告诉你：这种状态是不好的，不利于你的生存和繁衍，你要摆脱这种状态。
哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷。哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。做情感咨询遇上这样的例子,一个男人找到我说,他喜欢一个女人,他很犹豫要不要和她在一起,我问他,是女人不漂亮?他说很漂亮,是人品不好?他说很好.是嫌你没钱?他说她没说,曾经跟他说过能不能自信一点.那你犹豫什么?他说看到她和一个有钱人在一起,他却不敢上前去.
尤其当人们听到“立刻”，“必须”，“马上”，“没有什么为什么”等等这样的强硬命令时，内心就会瞬间产生抵触感。
看我的蛙是不是还在看书，都看了多久了，我们吃吃饭吧。
我将暴风般的爱情藏在心底，那是为了不给对方任何心理压力，我的爱情越是珍贵，相对地，也越珍惜别人的爱情。
如果心理学上并没有所谓的「讨好型人格」的话，那么这些不自觉「取悦」和「讨好」别人的行为，究竟属于什么呢？
不经一番寒彻骨，那得梅花扑鼻香……社会是个角逐场，不前行，就会被滞后。不挣扎，就会沉底。没有人会为你的懒惰买单，越努力，越幸运！机遇永远属于奔跑在路上的人！晚安！
如何积累自信呢？一个基本的原则，是从小事开始，让自己自主去作出决定、作出选择，通过这些微小的正反馈，建立起良性循环，慢慢强化自己的价值认同。
这也是内耗的一种。它会让我们不断沉溺在无意义的担忧和操心之中，从而无法采取真正有效的、理性的行动。
人生道路不可能一帆风顺，有许多困难与挫折。关键是你自己用什么态度看待它。无主的是一滴水无助的是一粒尘。何必总是为难自己，有些情，强求会伤；有些爱，挽留会痛；学会珍惜更学会遗忘。一辈子不长，对自己好点，选择自己所爱的，爱自己选择的。岂能尽如人意，但求无愧于心无愧于自己。晚安！
千万不要把自己的弱点展现给别人看，免得别人看不起你。2010年在一家公司做主管，和几个同事走得比较近，无话不说，甚至说到了工资，没想到我的工资居然和他们是一样，我们大家互相吐槽，他们知道后，态度就变了，平时安排工作总会有抵触情绪，一个同事甚至在一次工资安排中说:“你装啥呢，拿我们一样的钱。”实在没办法，反应到工作直接炒了，其他的人才老实了，从此不再私下过多来往。
最简单也最难的一步就是：别再讲道理。闭上嘴，别人的声音才能进来。
想清楚：哪些是你应该担负的，哪些是你不应该担负的，哪些是你能做的，哪些是你不必要做的。那么，许多问题都会豁然开朗。
家，是一个人避风的港湾，努力奋斗了这么多年，还没有在城市安个家，这也是我不自信的原因之从今天开始，我要在一个半月内，必须签订拥有属于自己的一套房。时间节点：5月19日前
如果你不想要了，就别墨迹，赶紧离开。不着急离开，你也可以各种指责、讲道理、冷漠，先把他折腾得很惨泄完愤再离开。
换句话说：在你作出拒绝他人的行为之前，你就会想象到别人可能遭受的负面感受，从而设身处地地体会到这种感受。
养孩子，我们急着让他按期望长大，成绩出色，如我们所愿；
必须要当面见李老师和姬老师两个非常正能量的人一起聊一聊。时间节点：4月15日前(4朋12日已做到)
每晚躺下睡觉时进行积极暗示，并回想一天发生的事情，进行自我总结。
一个人不愿意为你改变的说说
岸见一郎，哲学家。1956年生于京都，现居京都。1989年起致力于研究专业哲学和阿德勒心理学，同时还在精神科医院为许多青年做心理辅导。
一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。
哲人：如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至末来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。是这样吧？
上学时，我们班有一对谈恋爱的同学。那时环境还比较封闭，学校严防死守不许早恋，老师一双眼睛瞪得跟探照灯似的，两个人只能隔着老远偷偷摸摸地递个眼神，连拉下小手都不敢。
看到这段话，感动的要哭了！尤其是这一句：“你永远不需要改变，因为我可以改变我自己，所以，你同意我喜欢你了吗？”(泪)改变，会让一个人变的卑微…而他愿意为你改变那是因为他对你的爱大过了一切。所以如果有这么一个人对我，我不会让他为我改变太多，我也会愿为他而改变。
一旦明确了这些标准，那么，当别人向你求助、提出请求时，你的认知成本就会低很多——你只需要把它纳入这个标准里面去检验一下，就可以了。
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“你说你不再跟她联系的，你明明答应了我的。”
人一生中最难的一件事就是：把自己的思想装进别人的脑袋。
人生一梦，白云苍狗。错错对对，恩恩怨怨。终不过日月无声，水过无痕，所为弃者，一点执念而已。
这时知道我底细的一个同学过来说:“黄总，你公司上市的事情现在如何？”话声方落，没正眼看我的同学开始骚动起来，纷纷找个话题过来搭讪，那漏派烟的也插空噌了过来要给我烟。散会后个个都要和我的自行车拍个合影，甚至骑上一圈，就像这辈子都没见过自行车似的。
其实也不是，如果我们把这种痛苦理解为「阻力」的话，那么另一个重要因素，就是「动力」。
任何的抱怨都是无济于事的，只会让自己的状况更糟糕，尝试着去改变自己，你会觉得体内被注入了新鲜的血液，还会有更多新的发现！
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每个人都有自己的课题，每个人也只能克服和解决自己的课题，所以，专注在你自己的课题上，不要去操心别人的课题，让别人去处理自己的课题，这可以让我们过得更幸福、更轻松。
这可能就是在恶意地利用你的善良和敏感，有意无意地「压榨」你的人。
我说这事情到底能办还是不能办呀？他说：看看吧。真愁人，他就不干脆，你也不好找别人去。
生命是属于一个人，思想,行动都是自己的。别想要改变一个人，因为这样的你会得满目疮痍。别想要守护一个人，因为守护会受到伤害，站也站不起来。
哲人：是的，那样的确讲不通。所以，阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
一方面，他们的镜像神经元往往更加发达，从而比起常人，能更加强烈地体会到那种负面感受。
一个不愿为你改变的人的说说
哲人：是的，无一例外。
基于社会大脑模型，我们的大脑会有一个特性：它会奖励那些能使我们更好融入社会的行为，惩罚那些不利于融入社会的行为。
青年：详细情况我不太清楚。也许是因为与父母关系不和或者是由于在学校或职场受到欺辱而留下了心灵创伤，抑或是因为太过娇生惯养了吧。总之，我也不方便详细打听他的过去或者家庭状况。
记住一个简单的原则：果断说「不」，胜过含糊的「我考虑」，更胜过答应之后的千般借口——后两者对别人的伤害，十倍、百倍于前者。
各有各的顾虑。每个人都自己的人生轨迹，自己的价值取向，无可厚非。不管怎样，不好的引以为戒，顺其自然好了~ 人生在世不如意十之八人要看淡，心要放宽。做到这一点，那人就很成熟了。是的，人要学着乐观对待生活中的一切。人的时间是很有限的，大没必要为了那些意义不大或自己无力更改的事纠结，那是浪费时间和精力！尽力做好自己的事就行了。
◤独立，不该是女人的软肋，而应该是女人的盔甲◢
一种是低自尊。在这种状态下，你会感到「别人比你更重要」：别人的要求和期望是正确的、合理的，而我自己产生的期望和要求就是不对的、不合理的，甚至是有一点点「羞耻」的。因此，你会倾向于凡事都是别人优先，把别人放在自己前面。
有些时候，也许我们应该试着接纳自己对于一些事的无力感，试着慢下来，给自己更多的时间，给别人更多的空间，去积累，然后，慢慢找到彼此更舒服的相处方式。
应该说这个女生经历的事情多了，都是自己一个人扛过来的，所以她习惯了，要不然就是她很久没有谈恋爱了，时间久了，自己一个人肯定就会习惯了。我觉得你要在她身边经常陪她，让他习惯你，不要直接就说出来，先让他习惯你，毕竟她已经习惯一个人，突然你说要追她，可能会让他没有安全感。还是先跟他经常多待在一起，她习惯了你的存在，这个时候刚好你也可以在他面前表现自己。
你的期待决定了你的满意度
并不是只要把真心话说出来就可以互相了解的。
只要做你自己就好。喜欢你，自然非常好，可是不喜欢也是没有办法的事，所以做你自己最好，不必为了他而放弃什么，也不必硬要改变什么。如果真的想让他好，那祝福自然最好。不过，最好还是不要插手他的感情事。``
不必特地为了某些人，而改变自己，变得不是自己，而感到陌生。做真正的自己，总会有人喜欢真正的你！
事在人为。有时候，不是命运怎样，是你不够努力或者方法不正确。因人而宜，别人成功的事情，在你身上不一定可以起到好的作用。应该按照自己的需要，选择适合自己的方法，并且真正用心去做。如果对你有帮助，请给个“好评”哦，谢谢！
6条简单粗暴的生活信条
我们老夫老妻尚且有这样的心态，那么按照这个标准，你觉得他爱你吗？
也就是说：取悦行为源于什么呢？两方面。
为了给自己信心，上班前我要对着镜子微笑，并对自己说:加油虫虫！你是最棒的！相信自己！(每天至少做一次)
改变自己没有捷径，从身边细微的小事做起，并养成良好的习惯，当好的习惯养成的越多，你改变的就越彻底！
朋友即将上任，诗人劝慰他不要为远别而悲伤。虽然远隔天涯，但友谊不会因为距离的遥远而淡薄，他们的心是连在一起的。
愿意为一个人改变的说说
选自《被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课》机械工业出版社
另外，如果你想要指正别人的错误或者观点，最好不要直接说出对方的问题在哪，而是先承认自己的不足，让对方通过你的不足，发现自己的错误。正如卡耐基：在批评别人之前，先承认自己也不是十全十美的。
太多感情里的困扰，都来源于所谓双方的不协调，我们会因此觉得彼此不合适。但似乎我们也忘了，现在你不满意的那些地方，也许正是当初你中意的对方的特质。
什么事情是我可以帮忙做的，什么事情坚决不能帮；
但是，在我的印象里，当初他们刚认识的时候，小雪对我提到他，满眼放光的形容那是一个知识渊博，性格沉静的男人，她特别喜欢他身上那种踏实沉稳的感觉。
除此之外，你唯一能做的就是时不时去看看蛙仔在做什么。
哲人：总而言之，你朋友在“过去”有些心灵创伤或者其他的什么原因。结果，他无法再到外面去。你是要说明这一点吗？
同样，在生活中，也可以从小事开始，试着对一些不那么重要的人说「不」，来打破自己的负面循环。比如推广、营销，你不需要的服务，或是一些不太熟的人的邀请和请求。
真诚的赞美能使人心情愉悦，但不走心的赞美则会适得其反。就像过期的食物，就算外表看起来再精美，但是入口却是变了质的霉味。
在手机端新增了热词排行榜，只要到微信里面去点击微信顶部的搜索框—咨询就可以看的到微信最热的词，并且在热词的后面还能看到所相关的微信指数，再去点击关键词，也就能够看到相关联的文章了。
因为，多给别人鼓励，让人变得自信，那么一切都会向着好的方向去发展。
大家好，我来自河南洛阳，叫姬应磊，今年34岁。这么多年来，虽然也很努力，但总是走一步算一步，很少有长远的规划。为了在这而立之年有所改变，我选择了“21天改变自己”。下面是我给自己近段时间的规划，我要敢于把自己的改变计划公布出来，给自己压力，更是给自己动力，我开始相信自己！！
海内存知己，天涯若比邻。
这只蛙会让你一直等待，一直牵挂，也没有其他游戏打怪升级那么大的成就感，那为什么会有这么多人养这只蛙？一项相关调查显示：
若想改变人生，首先要改变我们自己。而改变我们自己，首先要正确的认识自己，敢于否定自己。
也许我们都想要像这只蛙一样，有自己的主见，看书旅行，可以自由地做自己，交自己想交的朋友，任性地决定自己的生活，洒脱地活在自己的节奏里。
从此商品的价签再也没有出现过错误，商店也因此增加了客流量。
哲人：不，这正是“原因论”和“目的论”的区别所在。你所说的全都是根据原因论而来的。但是，如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。
把这两者结合起来，会怎么样呢？
真正让人舒服的，不是你在现实上为他做了什么，而是他的内心是否被看见。当一个人内心深处的委屈、恐惧、脆弱被看见后，就会生出巨大的改变动力。那是很深的共情，你能走到对方内心深处去，他会愿意为你做很多很大的改变。每个人都是渴望被看见的。放下道理，真正去理解：他怎么了呢？这就是共情的开始。共情，就是改善关系最好的方法。共情是带有消耗的。因此第一个问题你必须弄明白：
没有人会为你改变的说说
然后表明政府会一如既往地相信他，让他继续保持充沛的斗志，不断前进，为政府带来更多胜利的消息。最终成功说服了他，让他安安稳稳地继续为国效力。
夏日醉美时光，偷得浮生半日闲，体会不一样的阅读之旅。
就算你没有养蛙，你的身边总有人养蛙，一夜之间，你的朋友圈突然出现众多资深“老母亲”，他们念念叨叨操碎了心：
虽为送别诗，但全诗却无伤感之情，诗人的胸襟开朗，语句豪放清新，委婉亲切，表现了真挚深厚的友情。
在年初的时候我开始学习108颗佛珠的学习，但是一直没有坚持分享完成，我要从加入“21天改变自己”开始，每天必须抽出十分钟时间来分享一颗，并认真分享完成。时间节点：8月1日前。
彩虹，在大雨后出现；腊梅，在风雪中吐蕊；雄鹰，在险峰上空盘旋；人，在困境中弥坚。成功不是回首，不是寄望，而是把握现在。
女孩太懂事了，反而是一件坏事，因为不知道如何表达自己的需求，总是希望表现得特别大方得体，唯恐被对方嫌弃。这种心态一定会选错人，因为在全世界的人面前懂事，而在所爱的人面前享受一点特权，才是爱的真意啊。
做一件事，我们急着看到成果和收益；
在跟蛙的相处中，我们不得不慢下来等它，等它带着你给它准备背包出门旅行，等它带着土特产回来，等它和小伙伴们的明信片。
害怕被人讨厌。总是想得到别人的肯定，总是不由自主地揣摩「别人希望我怎么样」，按照别人的标准来约束自己的言行。用大家熟悉的话来讲，就是总在不自觉地「取悦」和「讨好」别人。
冬天来了，春天还会远吗？所以人不必过分的担心未来会发生什么，该来的总是会来的我们只需要保持一颗冷静的心，什么风浪都会过。
道格拉斯也说过：如果我能说服别人，那么我就能转动宇宙。这就是今天的内容：说服别人的技巧。
具体而言，又可以分为两种情形。
一方面，它会导致你产生混乱。我究竟属不属于「讨好型人格」呢？总感觉有些行为跟我有点像，但又没那么严重，怎么算呢？
这跟低自尊和自尊的异质性密切相关：一旦你对自己缺乏发自内心的相信，一旦你把自我的价值认同归结于外界的肯定和认可，那么，在这种痛苦的侵蚀之下，你的立场就很容易动摇。你凝聚起来的意志和动力很容易消散，在自我怀疑和动摇之中被痛苦击退。
其实你们都没错.只是你们不适合.你很好.爱她就要要求她.她爱你她会为你改变.很凶的女人是很惹人,我也受不了,但爱是最大的宽容,当爱都无法让你容忍.这不是你的错
你如何过一天，就如何过一生
一壶清茶，盈盈几段闲话。夕阳暮下，嫩绿新芽。人间繁华赏罢，两袖清风归家。
那么，是时候考虑重新审视一下这段关系了。
上班的路上充分利用琐碎的时间，进行积极的暗示(这个方法非常好用，已用过多次，可以让自己充满了积极力量)
