为广大句子迷整理了中午幽默笑话朋友圈说说、中午幽默笑话朋友圈说说短句100句精选文案，一起来欣赏一下这些中午幽默笑话朋友圈说说短句吧。
一、中午幽默笑话朋友圈说说
1、吃货往往是在餐桌上炼成的。
2、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
3、发朋友圈晒黑的幽默说说：已晒黑！从今以后我要默默的当你的黑粉。人呐，不要以为自己白自己瘦就狂买衣服，等你晒黑变胖时会经历第二次伤害。同为亚洲人肤色差异太明显，这还是我晒黑的脚呢。妹妹从海边回来特意晒黑衬托我的美，感动哦。海边游泳回来，整个人都不好了，瞬间晒黑不说，前一天后背晒得针扎似的疼，这两天又像痒的受不了。终年晒不到太阳所以珍惜夏天的阳光，只要脸不晒黑别的无所谓肤色，戴帽子遮遮脸也就OK了。夏天能晒黑也是一种幸福！我还这么白～证明我一直在上班哪也没去哪也没去哪也没去。宁愿热死也不愿晒黑，练车的日子何时是个尽头。难过的时候就走很多路把自己晒黑，然后就会想方设法地要让自己白回来，没时间想别的了。
4、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”
5、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
6、天天一笑笑网，公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去。。。”
7、似乎处在一个佛系老年人的生活状态，吃素食、喝粥、每日虔诚。三月天气回暖，刚换个薄点的裤子都腿疼。
8、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
9、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
10、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
11、所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。
12、2021年笑到喘不过气的极品搞笑句子，滑稽幽默，火爆朋友圈
13、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
14、妹子红着脸没说话，我就当她默许了！
15、0有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
16、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
17、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
18、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
19、中午做饭吃，让自己的中午可以饱腹一餐，让自己可以在中午的时候积攒力量，在下午的时候工作发挥的更加极致！
20、食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。
二、中午幽默笑话朋友圈说说短句
1、你玩的叫潜水，哥玩的叫潜伏。
2、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
3、1喝酒六分醉，吃饭七分饱，爱一个人八分才正好！
4、在逆境中勇敢坚强，在顺境中清醒警惕。
5、晚上九点半睡的，一觉睡到六点半，三个闹钟声都没听见，直接睡过头。
6、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
7、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
8、还有多少人惧怕黑暗？其实你怕的不是黑暗，只是你不敢面对你心底深处那个懦弱的你。
9、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
10、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
11、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
12、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。
13、一天一个傻子到饭店吃饭。服务员：先生您吃饭？傻子：那还用说？服务员：来点酒吗？傻子：那还用说？服务员：我们这里有新鲜的鸡和鱼，要吗？傻子：那还用说？于是服务员端来了酒菜，傻子也不客气地大吃大喝，吃完以后傻子坐在那里休息，服务员便来结帐。服务员：先生，您一共吃了80元整，请付钱吧。傻子：那还用说？服务员：你想赖帐？傻子：那还用说？服务员：难道你是傻子？傻子：那还用说？
14、三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：你们还需要来点点心吗？不用了，我吃饱了。谢谢，我可以了再也吃不下了服务员：今天的点心是赠送的。哦，那给我一块蛋糕。我要巧克力的，谢谢。我可以要双份吗？
15、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
16、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
17、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
18、一天都会犒劳自己，只有这样才能让自己收获颇多，中午出门觅食，希望自己可以尝到美味佳肴，也希望给自己带来一种胃口上的享受！
19、小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说：“小朋友。你爸爸在家吗？”小男孩说：“没有啊！”小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔
20、今天早晨我爸刷朋友圈，看到一条朋友圈很惊讶的跟我妈说，咱女儿今天发朋友圈说恋爱了，我妈有些诧异的说，怎么会这样呢。我爸说，今晚回来得跟她谈谈了。我妈很气愤的说，谈，必须谈，凭什么屏蔽我，不屏蔽你呀。
三、中午朋友圈心情说说搞笑
1、慢慢的，我也学着放下了。不是我变了，是我真的无能为力了，我认输了，我折腾不动了。
2、早上睡过头，中午又睡太香，傍晚又不知道怎么被吸到床上睡了一觉，现在睡不着了。
3、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
4、这辈子唯一拿得起放不下的就是筷子。
5、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。如果长白头发了，你可以在朋友圈发出来说你是少白头，让大家觉得你很幽默。要不你就自嘲一下，说你自己老了，头发白光了。房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢？”“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场，西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”“那么，它又有什么优点呢？”“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”
6、睡到自然醒，摸摸身边的猫。连刷好多集电视剧。睡个午觉。洗衣服打扫卫生。然后等待天黑的到来
7、一觉睡过头，赶忙坐上校车去上课，到了人文楼发现雨伞在期间掉了，我还能说什么。嗯，今天不能去买彩票了。
8、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！
9、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。小明：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，滚出去，哈哈...”
10、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
11、风儿温柔的吹，海水在风的摇篮里睡了。远远望去，黄色的沙子在太阳的映照下，金光闪闪，好像上面有黄金珠宝似的。退潮时，海水就像一望无际的大绿毯子哗哗地卷走了，眨眼工夫。神奇般闪出偌大的一片沙滩。这瞬息万变的大海，无边无际地展开来，它有时成了嫩紫色，有时成了烟白色，有时罩着一层蓝色。海水就像天色一样蔚蓝、明净，锦缎般闪着银色的光辉。海浪扑向堤岸，溅起一米多高的浪头，绽开万朵洁白晶莹的梨花。
12、这一生一条路走到黑，是无味无谓也无畏。
13、不求与人相比，但求超越自己，要哭就哭出激动的泪水，要笑就笑出成长的性格。
14、法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
15、毕业后在大城市打拼，租了一间房子，前段时间房东出国，我也就不打算再租了。经理说，她那有一套，空着呢，可以过去，房租看着给。没过几天，经理又说：让我赶紧去，她一个人住大房子害怕。我还在犹豫的时候，经理又说：不用付房租了。我一听有惑蛮大的，一个月能省好几千呢，就迫不及待的住进去了。可是住进去后傻眼了，500平的大房子，女上司说家务我全包了，还有做饭。我真是后悔死了，打算明天就去辞职。
16、我喜欢一个人看电影，但是不喜欢“包场”看电影，最好是有三五个人零零散散，相隔很远的坐着，安静的看完整场电影，最后带着激荡的内心平静的走出影院。
17、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
18、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！！！老师：滚滚滚，马上滚！！
19、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
20、朋友约了几周去吃素食，中午终于成行。二十元一个人，自助餐形式，整一排的各种粥与煲汤，虽是素食但品质绝对不亚于荤菜，有炒菜、水果、蔬菜沙拉，两人吃了整二大盆，吃到撑。晚餐是吃不下了，看明天早上是否能完全消化吸收。都是嘴馋惹的祸啊！
四、朋友圈晚上搞笑幽默说说
1、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
2、看不见的伤疤最疼，流不出的眼泪最酸。
3、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
4、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
5、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？”小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！”老师：“…滚出去”
6、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
7、不发朋友圈怎么了，思念的滋味你们慢慢体会。
8、闹钟数量大于两个才是不睡过头的充分条件。
9、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
10、一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”小明弱弱的说：“老师，我想...想当校长！”老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”
11、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
12、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
13、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
14、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
15、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
16、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
17、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。小时候特别喜欢将头发梳成大人模样，长大后才发现，大人并没有什么头发。生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜磨皮美白长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活!小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼
18、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
19、一天，一个朋友问我：“你知道吃自助餐的最高境界是什么吗？”我想了想摇头说：“不知道”朋友说：“最高境界就是扶着墙进去，再扶着墙出来！”
20、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
五、适合下午发的朋友圈幽默短句
1、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：...滚出去。
2、我谈过最长的恋爱是20年，自恋，没有情敌。
3、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？小明：《三国演义》！
4、夏天太浪漫了，我想请它吃顿饭，如果你有空，可以一起来。
5、妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！
6、事实上，一觉睡过头除了迟到以外，没什么不好的。
7、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
8、一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。不死，必有锅粥。若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
9、我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？
10、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
11、中午的时候做一锅好饭，吃一顿美味的中午餐，让自己的精神发挥到极致！
12、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。老师：因为我要提问了！
13、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
14、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能被别人吃了。
15、发朋友圈最搞笑的笑话，幽默风趣，笑到肚子疼
16、老师:小明，你这几天为什么不上课？小明:我去医院看腿了。老师:你腿怎么了？小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。老师:滚出去！！！
17、该死，说好的叫醒服务，今天居然没有，害我睡过头，这下迟到要给老板扣小钱钱了。
18、今天去常去的一家小餐馆吃饭，旁边座位来了俩女孩。
19、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
20、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~我和脂肪做斗争，差点没牺牲永远有多远？你小子就给我滚多远！夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。愚者坐以待毙，智者坐以待币。“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
