超级搞笑说说不笑你厉害、超级笑话不笑你厉害100个经典幽默笑话大全100句精选文案，一起来欣赏一下这些超级笑话不笑你厉害100个经典幽默笑话大全吧。
一、超级搞笑说说不笑你厉害
1、2019最新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！
2、老公说我睡觉的样子很可爱，于是我闭着眼睛去照镜子，想看看自己到底多可爱，结果发现老公骗人，这么黑哪里可爱了！
3、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5、技术特点简单的说就是他的身体素质非常优异利用爆发力速度变相进行突破上篮得分是他的拿手好戏他的投篮也说的过去比朗多韦斯特布鲁克等突破型强很多而且他的身体也算强壮在控卫里基本不会吃亏不过他的投篮依然有所欠缺他在努力改善了螺丝的技术特点就累死韦德但是罗斯强的地方不是这些他最让人觉得犀利的地方是优异的分配球能力和大局观关键时刻的能力也很不错第一次参加季后赛第一场就取得了30+的得分这是一般后卫做不到的他非常可能成为超级巨星现在都是一线球星了最好的模版是韦德或者说是韦德和保罗的结合体
6、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
7、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
8、喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。
9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
10、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
11、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
12、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。
13、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
14、伤风了，为了让本人多喝热水，买了个品质非常好的保温杯。一早上以前了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
15、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。
16、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
17、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
18、?哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。
19、签名：我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息
20、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
二、超级笑话不笑你厉害100个经典幽默笑话大全
1、你太牛了，你很有责任感哦。
2、老公：“妻子，自从我成婚后，我的目力就出疑问了！”妻子：“甚么症状？”老公：“我看不见钱了！”
3、想让大家都喜欢你，其实很简单，只要你长得像我就可以了。
4、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
5、我厉害那是当然啦。你的事情，就算千难万阻我也得给你漂亮的解决了，不然你难过我也不好受。
6、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”
7、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
8、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
9、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
10、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
11、你要是学不会不要脸，那你就学会如何忍受别人的不要脸。
12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
13、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
14、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
15、?日子很狗 但我不敢骂它 怕它疯狂咬我
16、点评：这个人肯定是个吃货
17、点评：谁不是呢(捂脸)
18、“难道长得好看的人，犯什么错都可以被原谅吗？”“瞎说，长得好看的人怎么可能犯错！”
19、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
20、我生气的时候，一定要哄我，给我买各种各样的好吃的，等我吃饱了，才会有力气打你。
三、超级笑话不笑你厉害 爆笑幽默笑话
1、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
2、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个。
3、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
4、买了计算机不上宽带，就比如酒肉都筹办好了结在用饭前当了沙门。
5、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
6、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
7、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
8、人不能因为害怕以后，而对现在委曲求全。
9、?钱包嗷嗷待哺，工资只够吃土
10、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
11、我在阛阓看上了一双鞋，就想拿起来看看，后果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，干脆就让她开票了！而后问他何处交钱，拿着开好的票，散步，散步就出了阛阓大门，没钱！我也率性。
12、明月几时有，自己抬头瞅。
13、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
14、都说孩子是遗落人世的明珠，妈妈是天主派来护卫孩子的天使。而我则是天主掉落的陀螺，我妈妈即是阿谁稀饭抽陀螺的人。
15、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
16、人生非常多事，终究会跟着时间好起来的。像非常多人本来只是胖，久了就变得好胖
17、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
18、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
19、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
20、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
四、太搞笑了说说
1、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
2、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是能让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
3、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
4、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
6、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
7、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
8、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。
9、好想好想，好想回到从前，静静地坐着，感受着感受，乍然间觉醒，发现原来一切都不堪回首。
10、敲可爱有又搞笑的文字，逗趣搞怪，让人捧腹大笑
11、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
12、对你别有用心的人，毕竟也是用心了。永远不要因为新鲜感，而抛弃一直陪着你的人。带着骄傲，跑。我的梦想是，在梦里面胡思乱想。现在的我很好，安静的一个人思考着人生。我的夜晚，盛产溏心月亮蛋。明明靠脸吃饭，却非要靠脸卖萌。明明是临时工小现在都成扶正了。是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。就算全世界抛弃你，我都不会抛弃你。
13、走自己的路，让别人打车去吧。
14、?朋友收到了一束花，开心了半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长
15、“你最拿手的菜竟然是煮方便面，简直是太可笑了。”“那你呢？”“烧开水！”
16、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！
17、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
18、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
19、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
20、虽然这辈子也是
五、很搞笑说说
1、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
2、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
3、突然发现，很多动画片里的反派都很善良的，每次都在一旁默默地等主角变完身、摆完pose，才开始认真决斗。
4、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
5、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
6、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
7、早上好!祝你身价贵过大熊猫，名声响遍大中华，事业登上红塔山，情人靓过阿诗玛，一路领先万宝路，事事顺心万事发。早上好，来个笑：)，早餐吃好身体好，精神饱满赚钞票，祝你事业芝麻开花节节高，祝你爱情甜甜一天更比一天妙!早晨，清冷的氛围如牛乳般新颖，冉起的太阳如胡想般但愿。天明，亮起的不只是阳光，还要有你的好意情哦，晨安!早晨推开窗，拥抱阳光，觉得天然的浅笑;夜晚散漫步，聊聊家常，品尝普通的幸福。伴侣，拥有好意态，愿你幸福美妙!早上好!你昨晚睡觉被人投诉了!枕头投诉你口水直流，被子投诉你手舞足跺，床单投诉你乱画地图。因此周公特派我前来调查：你昨晚是梦见哪个美女了呢?
8、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
9、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外。
10、?我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
11、自拍三千，只取一张。
12、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！
13、你太牛了，你让我学学你冷酷迷人的眼神，真是帅呆了。
14、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
15、多希望我只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。不用伪装到面目全非，不用压抑自己的心情，笑着说无所谓，却往往笑得越开心，心里越疼。
16、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
17、十抱歉，我无聊的时候会发牢骚，会很难缠，会惹人烦，所以尽管说我骂我，最好别理我。
18、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
19、天啊，我的衣服又瘦了。
20、先生问：谁能把“燕雀安知青云之志”翻译成当代文？“二货答：哥的天下你不懂……
