为广大句子迷整理了恶搞男朋友的朋友圈说说大全、恶搞男朋友发朋友圈的话100句精选文案,一起来欣赏一下这些恶搞男朋友发朋友圈的话吧。
一、恶搞男朋友的朋友圈说说大全
1、眼看就要上岸了,竟然拖网出现了问题
2、看着饭桌上的侄子,嫂子语重心长地说:看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子,爱学习,成绩好,又不打游戏,人还挺有礼貌。一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句:怎么,想让我搞基?
3、让我牵着你的手,陪你一起走。
4、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。
5、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~
6、不合适的人始终要分开,没必要为一段不合适的感情而努力,你求人的样子像条狗,你哭的样子特别丑。
7、每一个人的缘分不同,相爱的时间也会有长短,只有尽心尽力的去做,我能够做到的就是:我会让我的爱陪你慢慢的老去。
8、十年前的喜欢你,十年后的我愿意。
9、如果我不长大,爸爸妈妈就不会老了。
10、我不能为你上九天揽月,但是可以下海底捞肥牛,虾饺,毛肚,藕片,生菜,蟹肉棒,羊羔,大虾,虾滑,牛肉丸,我可以把西瓜的中间留给你,可以把甜筒的,最后一口留给你,把好吃的都让你先吃。
11、小人无耻,重利轻死。不要害怕惩罚别人,不要在意事情。一个讽刺小人物的句子。
12、为了当年前男友的那句“保重”,这么多年我一直没瘦。
13、我想和你分享一切,因为我找不到另一个和我相配的女人。
14、世界再大,远方再远,江河再辽阔,我唯一想握住的却是你的手。
15、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会做对。
16、我上辈子不知行了多少善,才能在最美的年华里遇见你。
17、全世界最温暖的是你,能融化世界给我的所有冰冷。
18、世界上最温暖的两个字是从你口中说出的晚安。
19、女朋友给买的洗澡神器,一个月下去腿倒瘦了一圈
20、有人爱就是做什么都底气足
二、恶搞男朋友发朋友圈的话
1、我允许你跟我结婚,就引以为荣吧!
2、两个二货,竟然成了这个沙滩最靓的风景线
3、有种放学门口等我!我送你回家!
4、因为我喜欢你,所以你看的电影都特别好看,你听的歌都特别好听,你喜欢的异性都特别丑。
5、无论如何,我可以和两种人玩,一种是能够忍受我的神经质的人,一种是像我一样神经质的人。
6、朋友圈晒自拍的搞笑说说有:
7、如果可以,我把曾经给你的伤再给你一次。有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。没事开个同学会,拆散一对是一对。谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。虽然你不是妇女,但是你很三八啊。你大概是土豆,煎炒蒸炸,怎么都合我胃口。你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
8、我发现你不适合谈恋爱,适合成婚。
9、跟男友买了炸鸡腿、可乐,打包去海边广场,坐着吃得正欢的时候,看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我,我便问她:小妹妹,你要不要吃点啊?小女孩:谢谢姐姐,我不吃,我就是觉得奇怪,就姐姐你这吃相,是怎么找到男票的?
10、浮世三千,吾爱有日、月、卿。日为朝,月为暮,卿为朝朝暮暮。
11、丑的人已经迫不及待地找人将就了,帅的人仍然坚持原则,继续单身。别再说自己是单身狗了,你这个年纪狗都死了。对方拒绝了你的狗粮,并踢翻了你的狗盆。为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。今天我和她分手了,柷我单身快乐吧。愿有人陪你颠沛流离,如果没有,那你就是单身狗呗。七夕建议大家不要晒礼物,可以晒晒你们的男朋友或女朋友,说不定有同款,也许还有爆款哟,刺激呐!快七夕了就开始疯狂处对象了,大兄弟们听我一句劝,你都单这么多年了也不差这一天。你是沦为单身狗,我是贵为单身狗,别我们我们的,狗也有品种的。那种一眼看上去就觉得,嗯,她一定有男朋友的,其实这样的女生通常都还是单身狗。
12、大多数人一生只做三件事:欺骗自己,让别人欺骗自己。
13、我这个人很难将就,遇到对味的就想占为己用。
14、我知道你喜欢我,但我真的不喜欢你,虽然你肚子里有我的血肉,但还是请不要打扰我,否则我对你不礼貌,你这只死蚊子。
15、原来狐狸真的是卷成一团的
16、公主都是被王子吻醒的。而我,除了饿醒就是被尿憋醒的。
17、你在我身边也好,在天边也罢,想到世界的角落有一个你,觉得整个世界也变得温柔安定了。
18、你的名字是我最爱的语录里的唯一单词,你的笑容是我最爱的影片里的唯一影像,你就是我在爱的海洋里的唯一航班!你是我每天平凡日子里的唯一想念!
19、一个字搞笑个性签名:我不是一个优秀的乐梅,我只是个懒汉,你想把我抱在你的手掌里吗。
20、最担心的事情还是发生了
三、朋友圈发男朋友的说说
1、放学回家,看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭,都是我最爱吃最想吃的,想到平时家里都是粗茶淡饭,我不禁鼻子一酸,正要开口时,我妈回头看到我了,一脸惊愕的说:“今天不是周末,你怎么回来了?”
2、你名字只有两个字,虽构不成一句话,但已经装满了我心。
3、明天生动而具体,有且仅有一个你
4、我生在北方长在北方栽在你手里也算是去了不一样的地方
5、你偷偷溜进我的房间,钻进我的床,在我身边走来走去,想吻我,该死的蚊子。
6、朋友圈发自拍不要太过分了,毕竟大家都是见过面的。五一我要睡个长觉,但是吃饭时你可以通知我!上了班,每天都是劳动节,不上班,每天都是儿童节。为了防止我五一乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风一身正气。五一是劳动节,有没有人要和我一起去劳动啊!五一想跟老公去旅游,麻烦大家推荐一下,谁的老公好。本来想对男生回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。好东西大家一起分享,所以可以借你男朋友陪我过五一嘛。真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们,像我们这种随时都可以出去旅游的人,根本体会不到那种快乐!做一个成熟的大人,秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里。
7、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!她们都很迷人,我不一样,我磨人。希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。人总是在不经意间被讨厌,不像我,总是在不经意间被喜欢。如果美丽是一种罪,那我已经犯下了滔天大罪。当你步入社会的时候,你会发现,你拼不了爹妈,你只能拼多多。结婚证和卫生许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。
8、男朋友送的,说是给我妈的,是不是看上丈母娘了
9、我找到长期饭票了,这是我们签的合同
10、我想确定每日挽着同样的手臂
11、你是无可取代的,没有人跟你丑得一模一样。
12、跟表妹逛街,不一会儿表妹接到好几个街头发的小广告,表妹叹口气说“最讨厌这样的广告,你说不伸手接,人家怪辛苦的,接吧,太特么扎心了,,”我看了一下她手里的几张减肥广告,奸笑着跟她说“咋没人给我呀。。”我话没说完,一个帅哥递过来一张卡,,表妹夺过去看了一下哈哈大笑起来,我偷瞄了一眼“XXX整形医院”操!!!
13、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。
14、也许你付出了一切,但也许在他眼里不值得一提。
15、一看妈妈就带着没少蹦过迪,要不然不会这么有节奏感!
16、也许你付出了一切,但也许在他眼里不值得一提。
17、我想跟你在海边数星星,等到你睡着时,把你钱包偷走。
18、昨天走在街上,突然看到围了一圈人。走近一看,原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差,打个架有什么好看的。刚转身走,突然听到一阵声音“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人”。哎呦我去,这都是什么人啊。于是我又挤回到了人群当中…
19、如果你是鱼,我就是水,永远将你拥偎;如果你是云,我就是天,永远将你托起;如果你是情,我就是爱,永远与你组成最美的词汇。
20、让你的历史车轮滚滚向前,却让我的三环交通纹丝不动。
四、在男朋友的朋友圈恶搞的说说
1、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。懒惰久了,稍微努力一下,就以为自己在拼命。我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。因为都说早起的虫儿被鸟吃,所以我决定以后不起早了。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。不吃饱哪有力气减肥啊。每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
2、别对我说以后还可以爱上其他人的鬼话,我从来没觉得感情是一种可随意转移的东西,就像是只有在你身上才会发生的化学反应,我喜欢你,认真且怂,从一而终。
3、我要早点睡觉了,明天还要早起喜欢你的。
4、一辈子很长恰到好处的喜欢最舒服,你不用多好我喜欢就行,我没有很好你不嫌弃就行。
5、我就喜欢你,我就爱你,关你什么事啊!
6、我想谈一场永不分手的恋爱,蹒跚漫步,夕阳西下,白头到老,相濡以沫。
7、那天下乡几个人发现有块荒地里有荠菜,开开心心拔了两大袋,欢天喜地呼朋引伴一起包饺子,手脚麻利分红明确包好饺子,摆好桌子一通拍照全部吃光,下午把剩下的野菜那给同事看,皆曰不认识,吃了一堆野菜。各种百度,找老人问,最终发现吃的是泥糊菜,活血化瘀,来大姨妈的我们纷纷大出血,神农尝白草,佩服
8、胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?
9、女司机没毛病。事实证明,这个汽车的质量还是不错的
10、发给男生的:二师兄,我被妖怪抓到(你新手机号归属地),请照顾好师傅,想念我的时候发条短信给我(号码)。发给女生的:为了理想,我去遥远的(你新手机号归属地)漂泊去了,等孩子长大的时候告诉他,他爹在远方为他编织美丽的童话。(号码)
11、从此,再也不一起去上厕所了....
12、七级大风把树连根拔起,连房舍也抵挡不了他猛裂的攻势。
13、男朋友:心里有苦说不出
14、小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”小丽怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说:“我知道你没钱,有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我!”“不吓你一下,你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
15、大海里的一滴水很小,沙漠里的一滴水很大;丹顶鹤在鹤群中很小,在鸡群中很大。在人群中你是渺小的,在猪圈里你是伟大的。
16、我总是很爱你,是因为你总是很帅气;我有时太恨你,是因为你有时太无理;我今天祝福你,是因为你今天过节气。祝愚人节快乐无边!
17、天边送来一阵清风,水面上起了一片涟漪,仿佛是那被吞没的太阳向大地吐出一口满足的气息。风呼啸起来,像于军万马,奔腾而至。
18、你愿意为别人擦手纸,别人也认为你软纸脏手指,硬纸刮屁股。
19、我不漂亮,我不高,我的成绩不好,我不优秀,我很穷,哈哈,没关系,我还年轻,时间会让我改变我的未来。
20、我不会温柔 不会撒娇 我跟你说留下来的时候你别嫌弃我不会说话 你就留下来好不好
五、发男朋友朋友圈搞笑的说说
1、大夫:上个月我和男朋友嘿嘿,他跟我说是安全期,我们就没有带TT,第二天我还是有些担心就吃了BY药。现在都过去四十多天了,我的大姨妈还没有来,这几天我又不想起床,总想着吃酸的,闻了油腻的东西总想吐,我好害怕,我这不是怀孕了吧?大夫,头也不抬的写下病例,听到到最后抬头看了我一眼,略显震惊:近来不要再熬夜了,要是吃了油腻的东西难受那就少吃点,其他的想吃点啥就吃点把。说道最后他狠狠的看着我,别说你四十多天大姨妈没来,就算再过四十年大姨妈也不会来,小伙子,你再不把裤子穿上,我可就喊保安了。
2、特羡慕两种人:有能力不当废物的,和有条件当废物的。你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。努力不一定有用,但不努力一定很舒服,鱼和熊掌不可兼得,唯独胖和穷可以。生活将我们磨圆,是为了让我们滚的更远。我们还要学会保养,不要做真正的猛士,勇于直面自己未化妆的脸!尽量撮合身边的同学,以后会省下很多份子钱。生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
3、说实话,我不知道这叫挖掘机还是叫推土机
4、台风来了,各位有老公的抱老公,有男朋友的抱男朋友,有情人的抱情人,啥都没的抱电线杆,抱紧了别让台风吹走啦,如果吨位足够,请迎风暴走,让暴风雨来得更猛烈些吧,反正单身狗那么多,刮少一个是一个。
5、我能容忍你的誓言是假的,可是不能容忍连钱你都给的是假的。幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。说好一起到白头,你却偷偷焗了油!大家好,我是我们那小有名气的美女,小到什么程度呢,小到只有我自己知道。咸鱼翻身,还是咸鱼。本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
6、你是个可爱又浪漫的麻烦。
7、和老婆吵架生气中。四岁的儿子过去对他妈说:“妈妈你去买几件漂亮的衣服,然后再穿上高跟鞋,爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑。儿子又说:“就像小姨那样每天打扮的很漂亮,爸爸对小姨可好了。”
8、现在这年代,要是女孩走丢了,其爸妈用她的自拍照发寻人启示,那估计这辈子都找不到了。
9、出门五分钟,流汗两小时。又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。一山不能容二虎,除非一公和一母。爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。失去的不再回来,回来的不再完美。不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。别人给你留面子的前提,是你首先得有脑子啊!你要知道,胸小的女孩子,都贴心。
10、愿陪你三世:一世枕边书,一世怀中猫,一世意中人。
11、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。
12、我遇到冬天刮台风,却没有遇到你。
13、论喝酒我谁也不服,就扶墙,这当然是笑话。其实我最佩服的一个大哥,他可以说平时滴酒不沾。有一次因为工作关系不得不喝,他叫服务员给他盛了两碗米饭,当着众人的面把两杯白酒倒进米饭里,拌几下面不改色地吃了,然后说:我干了,你们随意!瞬间秒杀众人!!
14、我没有喜欢过你是直接爱了。
15、所有的小心思 都给了你 请你以后 再也不要丢下我
16、初中英语课老师叫一妹子起来朗读翻译一个句子。妹子说:老师我有些单词不会啊!老师说:把你会的用英语读吧!然后这妹子读到:我的Car是黑色的!然后整个课堂沸腾,这姑娘差点就哭了
17、爸,你养的花被人连花带盆端走了
18、和朋友去逛街,那里有很多摆地摊的,我们就边走边看,突然后面一叫卖的大声说:“你给我站住!”我们都回头了,以为小偷偷东西被发现了,谁知那人又说了一句:“再往前走就没有这么便宜的了。”
19、这户型?中间有家钉子户没谈拢吗
20、你想从我这里知道什么,就色诱我,我就吃这套。